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两个人的关系问题,可以一个人来解决吗?

爱词语

这是一个很神奇的过程:男人在追女人的时候,对她百般体贴、呵护,表现出了最佳状态,让女人感动。然后女人就会被撩到…

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这是一个很神奇的过程:男人在追女人的时候,对她百般体贴、呵护,表现出了最佳状态,让女人感动。然后女人就会被撩到,沦陷,渐渐从高冷的拒绝走到了半推而就。再后来,女人就会接受这个男的,兴高采烈去约会。后来他们就在一起,女人就会变得主动。再后来,男人就会变得厌烦,开始拒绝。这个过程就反了过来。然后,他们就开始争吵,渐渐分手。

这个故事告诉我们,女人不要太主动,不然男人得到得太容易,不会去珍惜你。

以前我被这个版本洗脑很严重,经常觉得男人们太贱,为什么费尽千辛万苦得到才知道珍惜。可后来我观察:花费了非常大的力气得到了的人,就会一直被珍惜吗?遵循“半糖主义”,只偶尔满足男人,一直很被动,就会被珍惜吗?自己明明期待,还假装不期待。明明想要,还假装不要。这样就被珍惜了吗?

我后来去观察他们的感情是怎么破碎的。发现表面现象的确是如此,女人一进入主动,男人就开始了不珍惜。但透过现象从潜意识看,我又看到另外的现象:看起来高冷的女人,平日里被动的女人,不喜欢直接表达需求的女人,通常她们内在的渴望是非常大的。高冷范的依赖性,其实比那些主动热情的人更大。

一个人为什么会被动呢?因为他的渴求太大了,太害怕被拒绝的受伤感。当然,也可能是对你没兴趣,那不是被“动”,是压根不想动。但当一个人的需求没那么大的时候,他就能承受被拒绝的受伤,从而变得主动了。因为主动,就有被拒绝受伤的可能。

需求越大,被拒绝的时候受伤感就越强。所以怎么避免自己太受伤呢?就是高冷。高冷,是防御需要的手段。不相信自己能得到,所以干脆不要。

对男人来说,撩一个被动的人,是很有成就感的,但也是危险的。你一旦让她相信她是可以被满足的,她就会把自己压抑的需求全部扔在你身上。

这时候开始变主动的女人就会常用这样的话术:“你喜欢我,就是应该……”他们的潜意识语言成了:如果你不满足我的需求,你就是不爱我。

她们开始凭借对方执着的爱,变成了要求。你就是应该及时回我消息,满足我被关注的需求。就是应该听我唠叨,满足我被理解的需求。就是应该不对我发脾气,满足我被宠爱的需求。就是应该主动哄我,满足我高自尊的需求。

一个在感情里从被动变主动的过程,除了是接受了对方外,更是开始依赖对方,释放自己的需求了。这个高浓度的需求,是一种依赖,会把另一个人压死。

他会感觉到说不出来的烦。他会处在被要求、被指责的环境下,然后就想逃跑。有时候又逃不了,在面对压力的时候就想爆发。然而在女人看来:你追我的时候,什么都愿意满足我。为什么现在变了一个人。

其实是你变了一个人啊。从原来的无欲无求,变成了现在的欲求不满。你无欲无求的时候,对方能为你做点事情他是很开心很有价值感的。你需求很大的时候,对方为你做点事情他就会体验到被吞没了。

时常能听到“黄脸婆”的悲剧,类似的故事就是:女人嫁给了男人,为支持男人的事业,退居二线。女人特别操劳能干,为家付出了很多,变成了黄脸婆。然后丈夫发达了,开始嫌弃女人,迎娶了年轻貌美的小三。 

这个故事告诉我们:男人都是王八蛋,有钱就变坏。

可我们想,“黄脸婆”真的是操劳操心、奉献了青春的象征吗?一个对家庭无私奉献的女人,会是怎样的?

伟大付出的背面,就是怨气横飞。一个为家牺牲了一切的人,一定也是怨气最重的人。这种怨就是:我为你付出了这么多,你为什么看不见。

这种怨即使憋着不说,也会写在脸上传递出来。因为你内心有怨,就会无意识地吹胡子瞪眼。即使你练就了一个微笑表情包,你也遮挡不住怨。在这种怨下,男人就会想逃到别处了。因为男人的付出,也没被看见。

我并不想说女人就应该主动或者被动,也不是说女人不该退居二线,更无意为男人们开脱。这是每个人自主的选择,都值得被尊重。当她们找到我,我通常会帮她们做分析。然后就看到家庭主妇背后深痛的伤:自卑。

她们的潜意识深处,觉得自己不如老公,觉得做家务、带孩子是件没有价值的事。她们潜意识里担忧这样的自己不再被老公爱了。所以她们就想作下,唤起老公的注意。

比如说嫌弃你看不见我的辛苦。

这个“嫌弃”,就是在暗示你看我做得多么多,多么不容易,多么伟大。你倒是快夸夸我,告诉我做得棒不棒,你还爱不爱我啊。

然后我就会帮她们重建价值,意识到带孩子、做家务不同于保姆,有着不可替代的价值。或者帮她们放下对于孩子家务的过度操劳,重新构建自己的价值体系。当你看到自己的价值的时候,你就不再是那个时刻需要被看见的人了。这时候你就有能力看见老公,有能力说出这句话了:上了一天班,赚钱辛苦了。

黄脸婆最后被踢的悲剧,不是因为变老变丑,而是她们做得越来越多,关心得越来越少。怨得越来越多,夸得越来越少。

而她们可怜而愚蠢的男人,感觉到了压力,不知道沟通表达,就只知道逃避找别人。

两个人的感情出了问题,不要急着指责对方的错,对方为什么这么自私、没良心、渣、没责任心。指责,只会让你沉浸在“我是个受害者”的角色里。当然,也不要盲目自责,觉得自己做得不够好、长得不够好、不够体贴、不够活好。自责,只会让你沉浸在“我是个拯救者”的角色里。 

你要永远记得,关系是双方的。

关系是互动的结果。你做了什么,其实是基于对方做了什么而反应的。而对方做了什么,也是基于你做了什么而反应的。你们基于对方的反应而反应,然后进入一个循环,就成了关系的现状。

人都是本能动物,相处时间长了,就是会根据感觉做反应。舒服多了,就想靠近。难受久了,就想逃离。人当然不可能一直做让对方舒服的事,你偶尔做就够了。但如果你一直做让对方不舒服的事,用对方不舒服的方式,对方就是会逃离啊。

所以关系虽然是两个人的事,但却是一个人可以解决的。你不这么做,他就不这么反应了。

两个人的事,一个人来解决问题可以吗?我的答案一直都是可以的。

当他做了让你不舒服的事的时候,你要学会问自己:他体验到了什么样的压力,让他想逃跑、指责或卑微讨好?我做了什么,让他有这样的压力?我是否有看到真实的他?面对他的攻击和被动攻击,我在做什么样的反应?我这样反应的真实目的是什么?我是否有看到真实的自己? 

如果你在做让对方不舒服的事,你也要学会问自己:我感受到了什么压力,让我想这么对待他?我可以有什么方式去解决,而不是逃避、指责或忍受?我这么对待他的方式,是跟谁学的?怎么形成的?

深入到关系底层来看看,两个人之间到底发生了什么,而不是执着于现象去反应。这才是解决关系的根本之道。

如果你愿意去思考:我们怎么了。而不是:你为什么这样。那么,世间80%的亲密关系都没必要破碎的。

如果你思考过了,还没有修复,你就可以放下了,因为你真的努力了。如果没有思考,直接根据行为做反应,也不换个方式尝试下,你这顶多叫放弃。

受不了他,换一个人能行吗?

关系会矛盾,会破碎。无非是两个原因:

一方基于自己内心的需求无法满足,而向对方索取,造成了对方的压力体验。使用不恰当的方式索取,加剧了对方的压力体验。另一方接受到了对方不够直接的索取方式,无法识别那只是求爱,而感受到了被攻击。即使识别了,因为能量不够而无法去满足。

更简单说,矛盾就是一方的攻击力和另一方的承受力决定的。

其中一个人改变,就够了。两个人都改变,更好。如果一个人愿意直面自己的内心需求,并恰当处理自己内心的需求,就不会给对方带来过度压力体验。对方就不会因为无法承受而反抗或想逃。如果一个人能够识别对方索取的方式,并用健康的方式应对他的索取,即使你没有能力满足他,也依然不会带给他伤害和攻击。两个人之间,任何一个人懂得改变,都可以帮助对方成长,让对方体验到被爱,从而滋生出内心的力量,进而修复关系。

那么谁改变呢?谁更痛,谁就先改变。

换一个人呢?换一个人是有用的。你可以换一个更聪明的、更懂你的、承受力更强的人。对方有强大的爱的能力,可以融化你内心的匮乏和伤痛,你也就自然好了。

就像一个垃圾桶装不下你生产的垃圾,你可以换个容量大的嘛。但你得确定你换到了容量大的,你就能及时清理了。你就能注意到对方快要满了的时候,帮助他清理下。不然再大的垃圾桶,也经不起你长年累月的作。换不同人的区别,只不过是换个大垃圾桶还是小垃圾桶的区别。

重点是:你有帮垃圾桶清理的意识吗?

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作者: 会玩的妖

记录自己情感日志的网络空间,在这里写出内心的秘密和感动,记录难忘成长历程,体验回家的感觉。
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