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在恋爱关系中,牺牲是值得提倡的吗?

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感情本来就是一个双向选择,你可以选择我,我也在选择你。对别人既没有太多幻想,又能满足自己的要求,这是我认为的两…

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感情本来就是一个双向选择,你可以选择我,我也在选择你。对别人既没有太多幻想,又能满足自己的要求,这是我认为的两性关系里最好的距离。我比较反感那种“为爱牺牲”的口号,牺牲这玩意,是一瞬间的事情,然后就……没了呀。对于看客来说,在一个爱情故事里,有人牺牲,有剧情狗血,跌宕起伏,固然很有趣。但对于参与者本人,谁都不想一辈子就这一瞬间被烧光,然后过HARD难度或者茫然冷漠的生活吧?

好的关系,根本不需要任何人做牺牲,就好像好的买卖,买家卖家都很开心不是吗?如果爱情连商业社会的规则都达不到,人类讴歌它干嘛呢?就为了自己故事看得爽,把自己的快乐建立在别人的痛苦之上吗?

如果一段关系里的某些时刻和某种进退,你觉得委屈,那就应该把这个不满表达出来,并且,提出修改的意见。当然了,对方也有觉得自己委屈,表达意见的权利——彼此商讨,说服,甚至可能出现关系的后退,彼此的反省,但是关系最终良好快乐地走下去,必定是两个人达成一致。

有时候,谈崩了分手了,对关系依赖性强的一方会觉得自己如果没有提条件就好了——如果你真的对你的委屈满不在乎,那么相信我,对方会比你更不在乎。你当然可以回头放弃自己的条件,但是也要记得,当你放弃了以后想再捡起来,要比当初的分手难多了——你平时天天跑一千米也许习惯了,吃喝懒散个一年半载再跑,都会经历一次痛苦期。

在人性里面,有善的一部分也有恶的一部分,大部分普通人,并不是铁了心要做渣男渣女,他们可能对某一个异性也温柔体贴,只是当异性自己放弃了自己的条件以后,他们占便宜的时候也没啥不好意思的就是了。

许多女人事后会控诉,为了男人放弃了学业,为了男人放弃了事业,为了男人放弃了肚子里的小生命——即便如此,男人要离开的时候,自己既得不到人,也得不到钱,为什么啊不公平。但是如果把学业、事业和自己的健康想成自己的一种财富,你自己先扔了,难道还指望大马路上没人捡吗?

保护自己依靠的是什么?不是你的善良,而是你的力量。这个世界,不会因为你善良纯真就会自动让你。

要接受一个理念,保护自己,并不是一件轻松的事情。你既要有判断是非的智慧,又要有坚持执行的韧性。在没谈恋爱的时候,许多姑娘会以为自己意志坚定,火眼精金,也以为人性中恶的部分提的都是一锤子买卖,拒绝了就好啦——其实现实不是这样,你的意志没有你自己想的那么坚定,对方的进退也没有你想的那么绝决。你会反反复复,他们会在反反复复。比如说,对方希望你放弃学业或者事业到他身边照顾他,也有可能美其名曰他照顾你,他提出一次,你可能拒绝一次,他可能又提一次……这之间拉拉扯扯可能有好几个回合,甚至会有退缩,分手之类的插曲。这当中你可能自己都觉得再拒绝有点不好意思,会想着现在扔掉一点东西,是否能换来生活更轻松,更快乐。

这当然也有可能——但是你得记得,你扔掉的东西,就别指望别人出高价替你赎回来。

不想干但又不想率先撕破脸的时候,讨价还价呗。不要仗着道理在自己一边,就以为对方会被你一鼓作气说服。说服别人,也不是靠善良,而是靠力量和韧性。有时候还有运气。

讨价还价就是不要把一件事情说死,说一些“也许会这样吧,但是现在时机没成熟,你做什么我都理解,我现在做这事还不到时候……“在反反复复的拉扯中,你既节约自己的精力,也给了对方面子。不要小看讨价还价,这是给自己一段成长期,许多判断,越急越容易反复,不妨等待,观察,判断,再执行。这就和跑步比赛一样,你跑赢对方0.10秒,就行了。用力量守护自己也是这样,别人想要,你不想给,反复拉扯,你比他多坚持0.01秒,你也就达到目的了。

当然对方可能率先撕破脸,男人要不到,他们就走了。这我也只能让他们走,现实生活中,有因为我不肯放弃工作或者不肯出国而选择不在一起的男人,他们也不是坏人,只是他们需要的伴侣的生活方式和我不一样。这种取舍是自己来做的,你到底是要不惜一切代价留住一个男人,还是要把握自己生活的节奏和平衡。我选择的是后者,也就只懂得后者的好处,我无法替你选择前者,也无法承诺你前者的好处。

自由、健康、满足感——这些都和爱情一样的重要,这也是我锻炼自己的目的。守护它们是我一辈子的课题,不轻松,也很难偷懒,但总比扔掉它们再赎回来轻松一点。

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作者: 会玩的妖

记录自己情感日志的网络空间,在这里写出内心的秘密和感动,记录难忘成长历程,体验回家的感觉。
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