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婚姻关系到底是一种怎么样的关系?

爱词语

我是两年前才结婚的。那时候我已经33岁了,过生日的那天我妈把一块生牛肉给我,让我用菜刀斩碎,然后奋力从窗口扔到…

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我是两年前才结婚的。那时候我已经33岁了,过生日的那天我妈把一块生牛肉给我,让我用菜刀斩碎,然后奋力从窗口扔到楼下别人可以踩到的地方。她大概是想用这种行为暗示我,老大不小了,可以结婚了。

我并不是缺乏恋爱经验的人,但不知为什么非常恐惧婚姻——怎么能够一辈子跟一个人在一起还不乏味?这想来是非常难的学问。

结婚晚并不是一件坏事,因为彼此的性格基本已经确定,更知道自己需要什么。我和先生乐天在14岁时就是同学了,一直是好朋友。但直到结婚前不久才开始谈恋爱,然后很快决定结婚。大概就是大家说的,各种时机都凑到了一起。

作为最爱浪漫星座的双鱼座,所有关于结婚的记忆却都跟浪漫毫不沾边。

要求过很多次“一定要浪漫”的求婚,变成有一次坐在马桶上,一扭身发现纸不见了。他此时一脸诡异拉开厕所门,站在门口托着一个绒布盒子嬉皮笑脸地说,“要纸吗?那先收下这个吧。”

领证那天,几乎是被拖着去的。也没有化妆,就在民政局按了张潦草的照片。之后他马上就去上班了,把我放在岔路口说“你自己走回去吧我要来不及了”……

婚礼都由他操办,我本身是讨厌仪式的人,但不得不在当天换了好几套衣服。饿得要命不停化妆,像道具一样站在台上听糟糕的司仪背台词。现场的照片过去两年了我们一次也没有打开看过。当然,美好的回忆还是有的,乐天念博士时候的导师专程从日本飞过来参加我们的婚礼,他认真地配合流程化主持人走了台,背出冗长的嘉宾名单,真的是亲切的长辈。我的导师也来了,我们两人的初中高中同学都来了,大家在一起更像是一场大派对,可以说非常难得了。如果再来一次婚礼,我想可能再也不要那些不相关的人参加,不要像木偶一样在台上,就好朋友们在一起,敞开喝酒,一醉方休。

之前想象过无数次的婚姻,到了现实中,变成了一日一日真实的日子,很难在一篇文章里表达清楚。但婚姻真的不是像拙劣的文学作品里描述的(那样浪漫和戏剧化),也跟之前有过的任何设想都不一样。

自己独立住的第一天,我们俩就狠狠吵了一架。导火索现在想起来真是有点可笑:完全不会做饭的我,花了4个小时看着说明在家炖了一锅排骨汤又烧了几个小菜等他下班。我脑中憧憬的全是两人头碰头在一盏温暖的灯下喝热汤的温馨场景。结果他差不多到了9点多才到家,且手里拿着一只下地铁买好的手抓饼正啃得开心。我顿时火冒三丈,一股脑将还用小火煨着保持完美温度的汤倒进水池,对方嘴里塞着一半的饼觉得我不可理喻,两人遂大吵。

放到现在,已经完全不会生气了。这是不是说明我成熟一点了呢?我也不是很确定。

文学作品里的描述的情景也并非全是骗人的。我们常常睡前躺着床上聊天,并肩走的时候总是手拉手,到了什么有趣的地方总希望跟对方一起来看。这些都是甜甜的平常的点滴,想必每个经历过婚姻的人都会有。大概是因为没有孩子的缘故,很多时候婚姻跟恋爱的感觉有相似之处,我们还没有完全被柴米油盐淹没陷入琐碎中,但琐碎是常有的,这大概就是婚姻的真实。那些甜蜜的部分并不很少,但绝不是婚姻的全部。为鸡毛蒜皮的事情不开心是常事,小到看一个感动的片子我哭了他没有哭,大到去哪里度假要不要养猫……

他工作很忙,我大多数时间都在家里。这使得我和单身时一样有非常多的独处时间。但就算再忙,他也还是每天要回家,我们还是每天要见面(除了少数的出差),我们每天生活在一个屋檐下,不可能永远兴致盎然地聊天,有说不完的话。有时候他下班,疲倦走神,在沙发上看会儿新闻;有时候我在书房读一本小说,他回来也不出门去看只是简单打个招呼。平时的晚上我们很少在一起吃饭,所以黏连度并不很高。我们俩很少打电话,他每天不在家的长达十几个小时的上班时间,除非有什么事务性的要事要交代对方或者询问,我们几乎不发短信。他很少看我的朋友圈,也没有任何社交平台的互动,我写的这个公众号,他打开的频率大概不超过10次,有几次还是因为要帮我卖茶而事务性地转发。

没有双鱼座所爱的那种浪漫是肯定的。一周年那天,他下班去国金临时买了首饰(但我并不喜欢首饰啊!!!)送给我;两周年他又在下班时买了首饰给我(我不喜欢首饰啊!!再说一遍)。我们从来没有在什么环境优雅感人的高级饭店开一瓶好酒吃一顿饭,我们最常吃的是街边的一碗面或者馄饨,他兴致好了去菜场买点东西回来做,但也只做他喜欢吃的,我没什么兴趣。他从来没有表白过,也不说甜言蜜语,即便在谈恋爱的时候也没有过。奇怪的是,作为天生享受这些表面功夫的双鱼座的我,竟然也慢慢接受了这些,变得和他习性相像起来。

什么对婚姻来说最重要?只有两年经验的我并没有太多的发言权,也许真正的考验在有了孩子之后。但有一点我想是确凿的,就是想法差不多的人最终才能长久在一起。这种想法并不是性格或者爱好专业什么的一致,而是在这个世界上立足的最基本的价值观不能相悖。

长时间的朝夕相处,绝对会把每个人的优点缺点完全展露在对方面前,没办法有什么隐藏。这世上有两条识人的原则我以为多年来颠扑不破——“物以类聚”与“日久见人心”。谁和谁最终能在一起能成为朋友,取决于大方向上的价值观是否一致,即便一开始因为某些原因遮蔽掉了真实的个性和想法,但时间长了总会露出最内质的部分。最简单的例子是,一个工作狂无法和家庭至上的人达到和谐;一个大男子主义人也无法让女权主义者信服。

性格上说,我和乐天大概是完全的反面。他比较大条,我比较敏感,他情感内敛,我相对外露。我泪点非常低,他则从来没有掉过眼泪。我比较聪明(哈哈他大概不会同意这样说),他比较坚持。我比较娇气,他比较隐忍。

但总体的价值观上,我们有比较一致的地方。比如我们都认为家庭比较重要,不太看重金钱,很善良,比较简单不喜欢太复杂,有什么会直接表达不会放在心里。

在基本价值观一致的前提下,两个人感情好不好能不能在日复一日的生活中升温而不是被消磨,我觉得还有一些比较重要的点。

1.能站在对方的角度思考问题。作为独生子女,我们这一代人其实很容易从自我出发。父母毫无疑问是宠着自己的,我读书和工作都挺顺利,很少看人脸色。有人就在背后点评我不好相处,非常高傲。到了婚姻中,最开始我总是自然而然希望对方以我的标准来行动。结婚并不像谈恋爱,男生总是无条件顺着自己。所以有过一些矛盾。比如我准备了什么惊喜结果他毫无反应;又或者他对我有什么期待但我完全不想去做……时间久了,我们越来越了解对方的想法,也就会换位思考。

2.愿意无条件为对方付出。这个世界上除了父母能够无条件地为自己付出,假如能找到一个真心愿意不计回报为你付出的人,恐怕是非常幸运的事吧。我非常不赞同现在流行的一种说法,婚姻是合伙开公司,各取所得。某种程度上婚姻的确跟开公司有相似之处。假如都可以拿来交易和衡量,那么把感情放在什么位置呢。两个人能在一起的基础,恐怕先得还是“爱”吧。不然以后年纪大了,回想当初激情时候都没有过感情,岂不是非常遗憾。因为爱,所以不用计较得失可以为对方付出,因为爱,所以即便付出也不觉得委屈而是享受这个过程。假如可以做到这样,即便是争执也会很快得到谅解的吧。

3.不要介入对方家庭过多。都说婚姻是两个家庭的事,但目前为止,我们两人跟对方的家庭还没有太多的接触。我们跟父母都住得很远。我大概每周回家看一次自己的父母,他每隔一两个月回家一次。这种探望,仅限于探望,没有太多生活上的依靠。我们双方的父母都没有对我们两个人的生活有什么干涉和影响。有时候我们自己有了什么好东西会想起来给对方的父母也送一些,我有时候跟自己的父母出去旅行。我们与对方的父母都交谈很少,见面礼貌客气。结婚后,双方的父母几乎没有怎么来过我们自己的家。他一直是非常独立的人,我依靠父母多一些,但婚后因为有了自己的生活重心也逐渐转移到自己的小家庭。我的父母现在常常自己出去旅行,和自己的朋友相处,有了自己的圈子。这点非常好。我们俩都认为,如果以后要是有自己的孩子,也要独立带大,不会过多让双方的父母介入。关系简单总是好的,人多了就需要更多的精力协调。两个人的时候只要用心处理两个人的关系,多一方就会更难一点。总是这样的。

4.不要试图改变对方,给他(她)充分的自由。这一点我觉得我们俩都做得非常好。有什么事情就交代一下,从不查对方的岗。想去哪里玩也不奢求一定要两个人一起。两个人的兴趣不一样,不可能永远捆绑。我有自己的朋友自己的圈子,我们常常一起吃饭看电影出去旅行,并没有因为结婚了就有什么改变。我和谁出去玩只要跟他讲一下就可以,有时候回家晚或者喝醉了,打个电话他就会来接我并不问任何原因。这种对彼此的尊重,是基于相信这个人的前提——我完全地信任你,完全地相信你说的话,而持有对方这样珍贵信任的自己,也会更加珍惜,自己约束好自己。我们结婚后,乐天的时间相对紧张,我就比较自由。我还是像从前一样独自去很多地方旅行,他从来没有约束过我甚至没有抱怨。我们有时候一起去电影院,他买他爱看的我买我爱看的,看完各自回家。这与恋爱时两人总在一起的状态相比,要松弛不少。

5.保持自我,互相欣赏。乐天的许多好,我的确是婚后越来越发现的。他非常认真,遇到问题从来不退缩总是想办法解决。好学,有进取心,这些都是非常优秀难得的品质。他也羡慕我的工作和状态,他总是对他的朋友自豪地宣布“我老婆是作家”(其实我很惭愧啦,因为一直没有写出什么像样的东西)。我们都从心底认为对方在做着自己不能胜任的了不起的工作,所以为对方感到自豪。人总会仰慕比自己厉害的人,互相鄙视的夫妻应该很难在婚姻关系中相处得很好吧。是否看重对方,会通过一些很微小的细节表露出来,让原本亲密的双方察觉出来。我非常喜欢跟他的朋友在一起玩,旁听他们在一起聊天,他们会谈一些宇宙中的问题,让我觉得新鲜,为能够与他们成为朋友感到自豪。他的生活圈子里有很多厉害的博士,一些聪明的极客,这与我平时接触的文科生非常不同。而我的好朋友里有厉害的作家和诗人,有脑回路古怪的艺术家,也是他完全无法在日常工作中接触到的。我们各自的朋友常常来家里做客,聊聊生活之外的有趣的内容(真好啊,他的朋友们也很少聊孩子和琐碎的日常),我们还是像念书时候一样对许多保有好奇和兴趣,我们常常想再去学点什么,心态上,跟结婚前并没有太多不一样。

他是不善言辞的人,但说过有分量和担当的话。当时我从报社辞职,同时拿到两份offer。一份薪水颇丰但不感兴趣;一份还算是我所擅长,且有更多可以自由支配的时间。我犹豫不决回来问他的意见。他说,“我们两个人之间,总有一个人要能追求自己真正喜欢的生活。我已经放弃我的专业了,你不要太多考虑生计层面的问题,那些我来操心。你就做你真正想做的事好了。”他并不是随便说说,后来的每一天他都这样一直努力。

时间过得真快啊,我们结婚2年,明年就要认识20年,但最开心的就是每天还能看到对方身上值得自己学习的地方。非常希望我们一直可以保持这样的关系,两个人一起成长,每一天都比过去的自己进步那么一点点。

两周年快乐。

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作者: 会玩的妖

记录自己情感日志的网络空间,在这里写出内心的秘密和感动,记录难忘成长历程,体验回家的感觉。
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