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你为什么还是一个母胎单身?

爱词语

我至今为止只喜欢过一个遥远的人。对此,我能最直观地感受到的坏处就是: 连做个春梦都带着那个人的习惯。 如果说我…

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我至今为止只喜欢过一个遥远的人。对此,我能最直观地感受到的坏处就是:

连做个春梦都带着那个人的习惯。

如果说我为什么不去找一个,只是因为我还在等我的盖世英雄意中人,身披金甲圣衣脚踏七彩祥云来找我。

他们总是笑我,笑我不切实际。

和一些朋友聊了聊,发现我们都会对自己不甚了解的异性心怀期待,期待万分完美,真心爱人。

看多了小说,电视剧,心里总是会不自觉地对自己想要遇到的那个所谓命中注定有了固定的模样。

人是最怕对比的。在我那段匮乏感情的暗恋里,我老是会想:“我命中注定的那个他会不会更好看一点,会不会更温柔一点,会不会更爱我一点。”

愈是这样想我就愈难过,对他也越来越提不起劲,那一点微渺的喜欢就这样被自己所有的青春埋葬,葬在风里。

可能是因为我还太年轻,不愿意向生活低头,誓要挟幻想与他拼个你死我活,

也可能是我过于老成,见过太多比他更优秀的人,自以为能遇到更好的而对他不屑。

事到如今,午夜梦回,我还是时常回想,到底是因为我不喜欢他还是因为他不够优秀。

 

有时候我也会想,如果有一个心灵契合,能理解我所有天马行空的幻想,能爱我爱到骨子里的人出现,那么无论他美丑、贫富、性别、种族,我都愿意与他在一起。

可是无论是想象一个这么形象的人或是想象真有人赞同我的反社会,我都心里感到后怕。

日子久了,也就放弃虚幻的柏拉图,开始丈量能定量的条件。

我想象的那个人完美地弥补我生活的所有遗憾,有了他我就是拥有了全世界,他是我的反色。

我自知,这么优秀的人不可能真的存在。就算存在,他又怎么会喜欢我呢。

与校草交往的永远是校花,霸道总裁迎娶的也是世家千金,我喜欢的那些比自己优秀的人找的对象一定比我优秀。

现实不是小说,人都喜欢优秀的人而不是喜欢笨手笨脚的一朵白莲花,何况我也没有女主角的努力善良的美好品质。

我爱的偶像都结婚了,我的梦中情人也成了别人的情人,只有我一个人深夜里不睡觉幻想,把纸巾扔在床下。

我有些困惑,喜欢一个人是就算是鸡肋也食之有味还是因为他是珍馐呢?

 

没有什么比希望不平凡而更平凡的了

——莎士比亚

从小时候向往叱咤风云,到后来期待如意郎君。从小我就活在幻想的世界里,期待平淡又不甘于平凡。

至少得两情相悦。这是我对生活最后的指标。

也不是没有人喜欢我,只是一想到我心心念念的那个完美形象,就觉得他们怎么都差一点。甚至不是一点点。

再反过来回顾自己,好像就是自己如果换个性别绝对不会喜欢上的类型。

看到微博上,有星座占卜的大师说一个小姑娘沉迷动漫而耗费了自己的桃花,微博上的众少女哗然。

她们蓦然回顾,发现自己的桃花好像都送给了爱豆、不存在的男神们。

我也是那浩浩荡荡的少女大军的一员,只是我是把我的所有的喜欢给了我臆想中的人,最后失去了在现实里爱人的能力。

以前看《一吻定情》的时候,一边叫嚣着柏原崇好帅一边向往生活里也能遇到这样的冷酷男神。现在再看《一吻定情》,我还是觉得柏原崇帅得没边,只是眼中的入江直树从一个男神变成了一个不解风情的幼稚鬼。

愈长大,考虑得愈多,心中那个意中人形象越来越饱满不容间隙。也愈长大,愈心灰意冷。

你说千万富翁也好,亿万富翁也好,金城武也好,莱昂纳多也好,到底是现实中存在的人,万一阴差阳错就真正的成了呢?

好歹这份幻想能有终,无论是放弃还是成就。可是如果想找到一个意趣相投,彼此相爱的人,这份执念,一生也难以放下。

只逼得人去找那个有房有车本地户口五官端正的人。

 

 

现在还是有人听到我没有谈过恋爱而感到诧异,难道在他们眼里我是个玩弄感情于鼓掌之间的人吗?

他们总是说我:“你眼光太高了。”

难不成还要我自放身价吗?人好活歹活也就这一辈子,有时候生命的来之不易反而迷惑了眼睛。

如果不能按照自己的喜欢痛快过这辈子,来年烟消云散之际只会后悔自己怎么没有再等等。

曾听到过这么一句话,很鸡汤很狗血:“当你真正遇到一个人的时候,你会发现你以前设定的种种条件都化作乌有。”

 听到那么多小姑娘拜金,何尝不是如此。每个人心里都有一个小小的梦,就是希望“执子之手与子偕老”,但是遇不到就只能退而求其次,至少物质能够满足。

我就不,我什么都喜欢。我喜欢精神契合也喜欢全部优秀。既然如此难伺候,也硬着头皮不肯将就,那就活该我一辈子守着自己臆想。

我等到最后也可能等不到,最有可能的只能是我的意中人过来一脚把我踹翻,跟我说:“我没有披着金甲圣衣,也没有七彩祥云,但我就他妈是你的意中人,起来跟我走。”

 然后我就擦擦屁股乐颠颠地跟他走。

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作者: 会玩的妖

记录自己情感日志的网络空间,在这里写出内心的秘密和感动,记录难忘成长历程,体验回家的感觉。
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