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碰到喜欢给人施加压力的上司或恋人怎么办?

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当我们探讨生活中的角色,常常会陷入一个误区,就是认为角色是单一的。 比如当我们检讨对我们不公的上司,我们不会注…

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我们探讨生活中的角色,常常会陷入一个误区,就是认为角色是单一的。

比如当我们检讨对我们不公的上司,我们不会注意他可能同时也是父亲、丈夫或某人的儿子。当我们在面对自己与他人之间的角色时,往往也会陷入单一思维。好比今天我受了别人的欺负,我便将自己视为受害者,并且好像这个受害者的标签永远跟随我,谁也无法摘掉它。

美国心理医师卡普曼(Stephen Karpman)则提出了一个不同的观点,创造了“戏剧三角”理论。

这个理论的核心概念在于,他认为人际之间的角色是分工的,互动出来的结果。当我们谈受害者,必定有个施压者(加害者),同时还会出现拯救者。拯救者一方面试图帮助受害者,并可能与施压者产生冲突。

人们往往扮演其中一项角色,深深陷入其中而不自知。一方面不知自己限制了自己的角色和思想,另一方面也没有注意到自己通过角色的特性在伤害别人。

在人际关系中,施压者并不是真正意义上的强者,就像哲学家萨特在《存在与虚无》中写道:“人是一堆无用的激情,所有的性爱关系里的人最后不是变成施虐者(S,sadism),就是变成受虐者(M,masochism)。”

施压者是放荡激情的产物,放弃了自己作为人的理性,活在一种全能自恋的幻觉中。

所以施压者并不成熟,他就像个孩子,想要什么就用行为或言语上的暴力去获取。这种不成熟使得施压者不会对他人产生感激,你对他好,他觉得是应该的;你不满足他,他就当你是在跟他作对。

这使得施压者需要一个受气包在他身边,好让他将生活中的不满发泄在这个受气包身上。这个受气包会成为关系中的受害者,遗憾的是,受害者本身往往是低自尊的个人,导致他很容易相信施压者对他的低度评价。

然而,由于施压者本身并不具有真正的自信,导致他无法应付那些比他更强大的人。也就是说,他内心充满恐惧,恐惧自己的软弱被那些能力更强的人发现,这种恐惧带来焦虑,焦虑需要发泄,便转化为对受害者的暴力。

这也是为什么当家暴中的施暴者,当被欺压的另一半选择彻底分离,施暴者会苦苦哀求,而受害者选择原谅,然后施暴者再一次施暴,双方进入“施暴→冲突→分离→哀求→复合→施暴”的无限循环。

因为施暴者本身用暴力的言行,掩盖了自身的懦弱与愤怒、焦虑的情绪。

针对施暴者明确或潜伏的暴力,咨询师梅索(Andrea Mathews)博士提出几点分辨情况的办法:

在认识初期尽可能地搜集信息。这里指的信息不是身家调查,而是了解对方到底为什么选择和我们在一起。我们要分清,对方是“喜欢我,所以跟我在一起”或是“喜欢跟我在一起时,他能享受控制我的感觉”。如果是后者,可能他会是潜在的施压者,通过施压来获得个人满足,他在找的是受害者,而不是一个平等的关系。

出于爱的力量Power of love和出于权力的爱Love of power不同。回想一下和伴侣、家人或某个同事的相处过程,和他在一起是否让你变得更有自信、更懂得爱自己、更觉得快乐?或者你经常感觉心里的能量被消耗,为了应付他阴晴不定的表现而身心俱疲?有些人口口声声说爱你,但他却十分多疑,无论你对他多好,他仍老是疑神疑鬼,用言行折磨你,不让你快乐,也不尊重你的独立性。那么,无论他说得再好听,你可能都正处于被施暴的处境。

认清自己害怕失去的理由。如前所述,施压者与受害者是互相关系。如果发现自己害怕失去,而非真正渴望一段幸福、共同成长的关系,那么可能是我们自己在引诱他人对我们施压,我们在培养关系中的S,好满足我们内心的M属性。这时我们可能需要检视我们的人生历程,到底是什么,使我们认为扮演受害者能换得我们想要的爱?

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图片来源:http://powerofted.com/

只有在一种情况,施压者能够转化为关系中的正能量。就是当施压者转型成为“挑战者”。挑战者就像哲学家苏格拉底,循循善诱的导师,他不以暴力打击受害者,而是提供成长所需的适当考验。就像当两个人需要沟通,挑战者不会畏惧沟通,但沟通绝对不是羞辱,也不是要对方非得听我的,而是在沟通中了解彼此,达成共识,化危机为转机。

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作者: 会玩的妖

记录自己情感日志的网络空间,在这里写出内心的秘密和感动,记录难忘成长历程,体验回家的感觉。
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