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为了维持一段稳定的关系,爱要直抒胸臆还是迂回表达?

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我多想告诉你,爱要直抒胸臆! 可是——爱要,见人说人话,见鬼说鬼话。 不仅是爱,一切人…

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我多想告诉你,爱要直抒胸臆!

可是——爱要,见人说人话,见鬼说鬼话。

不仅是爱,一切人与人的沟通皆如此。

以达到目的为原则,就要调整表达的战略,这才有了那些所谓“说话的艺术”。

你看你的发问,要这样还是要那样,说明你已经在考虑方法,你的潜意识里已经承认这件事并没有那么简单,怎么可能直抒胸臆就可以了呢。

你会有这样的纠结,是因为在你的脑海中有两种矛盾的思想在打架。

一种是信任式的。即认为人和人之间要坦诚相待才是关系良性发展的基础,我对你直抒胸臆,你就会对我报以相应的回馈,这个心意当然是亲密关系里最重要的基石;第二种是对策型的。就是认为唯有当我与你的沟通用对了方法,我才能收获较好的效果,如果用错了方法(比如直抒胸臆),就会适得其反。

这两种想法都对,也都各有bug,其实这才是我们纠结的原因。

前者基于信任,可经验告诉我们,过于单纯的信任往往会落空,人不能太过天真;后者讲究对策,而对策有时可能是一种自作聪明,会带我们绕远路,反而徒增隔阂

这时,我幻想了一下自己如果要熬一锅鸡汤,该如何解决这个问题——

“要信任与手段兼备嘛!”

呵呵,好话都让你给说了,等于啥也没说。

我们之所以会在人与人的相处中产生如此困惑,就是因为这件事非此即彼、互有折损,各有好处、也各担风险,鱼与熊掌不可兼得啊!

因此,真正要解决的问题,不是要直抒胸臆还是要迂回表达,而是要搞清楚什么时候要直抒胸臆,什么时候要婉转表达。

这取决于你要沟通的对象是一个什么样的人。

如果对方是一个理想化、乐观、行事果敢、性情坦荡的人,我建议你直抒胸臆,和他进行真切的碰撞,擦出更多的火花。

如果对方是一个相对现实、悲观、心性较弱、收敛的人,你可能需要婉转迂回,知分寸,懂进退,从而在这份悉心经营中发酵出两人的默契。

好了,问题解决了。但我要说的并非只有这些。

通常会产生如此疑惑的人,是那些在一段关系中处于较弱势、较被动位置的一方。所以你看我上面说了这么多,看似是在让你根据实际情况做两者取其一的选择,其实还是一种包装过后的“诉诸对策”。并且大部分已经产生如此困惑的关系,都是因为一方的性格没有那么明朗,甚至有所欺瞒、回避,必须抛开“我要跟他直接沟通”这一信念,另寻他法,而这种时候,问题往往也不仅仅只是婉转迂回就能解决的,还要考验你的智慧和经验种种,难之又难。

通过这个问题,我觉得我们真正应该关心的是,当我们在一段关系中处于较强势的位置的时候,我们能否努力去做一个明朗而抱有善意的人呢,能否考虑到那个居于弱势位置的对方,会不会正面对着这样的困扰。我们会不会总是让他(她)猜了又猜,想了又想,彻夜难眠呢?我们是不是让好好的一个人,困在了这也不行(直抒胸臆)那也不成(迂回表达)的为难之中呢?

不要刻意用爱去折磨一个人。倚靠手段换来的关系,快感非常有限。不要用非故意的方式去折磨一个人,若知道自己的性情有问题,更要体谅对方的辛苦,这也是我们对自己的一点要求,难道你要永远做一个让他人无法释放信任,非要用手段才能搞定的人吗?

“穷则独善其身,达则兼济天下。”

往我们小情小爱的世界里套,即信任这东西,不强买、不讨要,有能力时,慷慨赠予。

这时候我终于可以说,爱要直抒胸臆。

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作者: 会玩的妖

记录自己情感日志的网络空间,在这里写出内心的秘密和感动,记录难忘成长历程,体验回家的感觉。
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