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真的朋友之间存在“添麻烦”吗?

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我妈有个有钱的好朋友,小时候两家人一同出游,那位阿姨家担负了我们的路费、住宿和多半的餐费,我觉得特别难为情,我…

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我妈有个有钱的好朋友,小时候两家人一同出游,那位阿姨家担负了我们的路费、住宿和多半的餐费,我觉得特别难为情,我们家好像凭“朋友”这个身份在占便宜,给阿姨家添麻烦,我妈却玩得很心安理得的样子,我一度觉得这样很羞耻。
 
后来,那位阿姨打牌输了不少钱,不敢跟老公说,管我妈借钱,明知道打牌输钱这种事翻盘的机会很小,我妈还是很爽快地借给她了一笔钱。她觉得那位阿姨与她从少女时代相识到现在,有一份沉甸甸的感情在,这点钱在这样一份感情面前不算什么。
 
长大后自己有了真的“朋友”,我才明白,朋友之间的确存在不计回报的付出和没有负担的接受,前提是这些付出和接受被控制在一定的尺度内。
 
比如朋友从外地过来,应不应该处处由我花钱招待?
 
假设朋友从外地过来玩三五天,尽地主之谊,请一两顿饭,对每个人来说都是可以接受的小事。
 
如果这位朋友需要你一路陪玩,吃喝玩乐费用全包,又耽误时间又花钱,你可能会有一点不悦,但看在朋友交往之深,难得一见,应该会有许多人可以接受,毕竟自己也享受与朋友相处的时光。
 
如果只是交情很浅的朋友,却想要处处由你掏钱,想必很多人都觉得这种人很麻烦。
 
而如果你下次也想去朋友的城市玩,或是有求于朋友,对是否招待他这件事又会有不同的考量。
 
朋友想过来借宿这件事,也是一样。
 
难得见面,喝到微醺,躺在一起说半宿话,是朋友之间亲密的相处;跟爱人吵架,负气躲到你家里两三天,很多人愿意向朋友伸出这只手;家里有空房,或者沙发给朋友凑合,时间住久一点,也接受了;但以上条件都不达成,意味着朋友的意愿或要求超出了你的“付出”尺度。
 
要么是真的不足以负担那么多招待朋友的费用;或是没有足够的时间和空间招待朋友;要么是情感上,你跟这位朋友之间的关系并没有好到让你愿意做出某些让步的程度……这些情况下,如果还要勉强自己去对朋友“付出”,其实就是所谓的朋友给你“添麻烦”,尽管朋友可能不是故意的,只是尚未觉察这么做会带来不便。
 
如果认为真朋友之间不应该存在“添麻烦”一说,忍耐她在你家住一个月,你的心态会因为自己在这件事情上的被动而变得不同,你们的友情也必定会因此开始出现裂痕,倒不如委婉一些跟她说明自己的不便,真的朋友,不会把索取当成理所当然,而是会彼此谅解。

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作者: 会玩的妖

记录自己情感日志的网络空间,在这里写出内心的秘密和感动,记录难忘成长历程,体验回家的感觉。
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