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“怎么样才能好好沟通而不被人讨厌?” @大将军郭 答Flico:

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其实很多矛盾都是因为没有好好说话引起的。或许谁都不是故意侮辱别人,但最终却还是落得被讨厌被疏远的境地。   比…

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其实很多矛盾都是因为没有好好说话引起的。或许谁都不是故意侮辱别人,但最终却还是落得被讨厌被疏远的境地。
 
比如,那些包含贴标签、下定义的言论。
“你就是绿茶婊。”
“你不爱我了。”
 
再比如,那些指责对方的言论。
“你真的很没用。”
“你就是情商低。”
 
我不止一次在日常对话中听到过以上这样的沟通内容,这些话语很难唤起听者耐心平和的沟通意愿,一味否认对方不但贬损了自尊,也破坏了关系,抹杀了建设性沟通的可能,因为这样的暴力沟通是在加剧问题,而不是解决问题。
 
语言也有拳头的力量,用暴力的方式对话,就像是在挥拳相向。如果你能学习非暴力沟通的方法,会有人更爱听你说的话。非暴力沟通并不难,不是让你曲意逢迎或言不由衷,你只需要掌握四个要素就可以学会好好说话。
 

用观察代替评论
 
克里希那穆提说,不带评论的观察是人类智力的最高形式。实际上,大多数人都在沟通中表现得很“低智”,习惯性先入为主地带上自己的主观评判,决口不提事实如何。
 
任何评论都可能有失偏颇,同时也会让听者产生反感,觉得对方在居高临下,很不利于沟通的进行。
 
尽量尝试用你观察到的客观事实代替主观意识加工后的结论,让你的语言更有说服力,也不会引起对方的防御意识。
 
比如,“我哭的时候你没有反应”是你的观察,而“你不在乎我”是评论。前者是你们在那时那刻共同经历的事实,而后者是综合了所有事实的主观想法。
 
如果你听到“你不在乎我”这样的话,很可能也会感觉不公平吧?明明不过是这一次没有给到及时的安慰,却被抹杀了此前所有的在意,想必是谁都会觉得心里不舒服,会带着怨气或者愤怒反驳。
 
所以,用观察代替评论,能减少对方的对抗情绪,也是保持客观有效沟通的第一步。
 

表达感受
 
人们喜欢讲想法,却不擅长讲感受。压抑以及不鼓励表达感受的文化下,我们也模糊了感受的价值。
 
当被问起有什么感受的时候,大多数人只会说,我感觉好或者不好,这种粗放的分类方式不仅不能让他人理解你,也会让你无法确认自己的需求。
 
其实,情绪是最直接的沟通,能引起共情,能打动他人。在说话的时候表达感受,也是一种巧妙的“示弱”,缓和气氛,让对方卸下防御和对峙的状态,更快触及核心问题。
 
悲伤、愤怒、嫉妒、开心、激动、着急、忧虑……这些都是你的情绪感受,每一种感受对应的是不同的需求。
 
比如你跟另一半发生争执,当悲伤占了上风,那表明你需要关注和抚慰,但如果是愤怒占了上风,那表明你需要尊重和理解。
 
这也是为什么有人在吵架后需要耐心的哄和甜言蜜语,有人需要平静的沟通和道歉,背后主导的情绪不一样,需求当然不一样。
 
 
明确需求
 
大多数人习惯把责任和原因指向外部,觉得情绪都是别人引起的,但真相是不管对方做得是否正确,我们的问题都根源于自身的想法和需求。
 
跟朋友见面,对方迟到一个小时,有人会大发雷霆。他会觉得,朋友不守时,才让自己很生气。其实,从不守时到自己很生气中间还有一个很重要的中介变量,就是自己的需求,真相是,朋友不守时,我很生气,因为我一直在盼着早点跟你见面。
 
也不仅针对他人,有时候我们会以为是一些事情引起了我们的情绪。我们会觉得,“这件事失败了让我很烦躁”,但真相是,“这件事失败了,我很烦躁,因为我很在意这件事”。
 
所以,是情感背后的需求在驱动着我们,认清自己的需求才能提出更有价值的解决方案。
 
你可以尝试向他人表达你的需求,而不是模糊的给出主观评论和感受后就此结束谈话,不讲出需求,别人未必知道。但也要注意区分假性需求和真实需求。
 
比如,你最近下班到家都是在十点钟之后(观察),我很失落(感受),你以后九点前到家吧(假性需求),我想让你多陪陪我(真实需要)。
 
 
提出具体的建议
 
需求容易表达,但真的落实起来,还需要可操作性强的、符合现实的建议。
 
以刚才提到的为例,“我想让你多陪陪我”是需求,但怎么才叫多陪?怎么才能达到这个标准呢?
 
如果能在需求之后,加上你希望的具体措施会让对方更清楚自己应该怎么做。
 
“我需要你多陪陪我”+“到家之后我们一起看电视”
“我希望你能理解我”+“我希望你能同意我换新工作”
 
有一个很有意思的现象就是,中国人习惯说“不要”,总是以否定句式表达自己,这不是建议,而是命令。
 
“你不要总是玩手机。”
“你不要不听话。”
“你不要太过分。”
 
这种类似于命令的话会让对方感觉不适,更好的方式是提出希望和建议。
 
“你不要总是玩手机。”VS“你可以看看书。”
“你不要不听话。”VS“关于是否出去旅游的事情,我希望你能听听我的想法。”
“你不要太过分。”VS“每次吵架的时候,我希望你能哄哄我,比如……”
 
当你能通过这四个要素掌握非暴力沟通的方式,至少你可以从自己做起减少沟通的成本和障碍,促进积极沟通的发生,不做一个让别人讨厌的人。
 

当然,沟通从来不是单向能决定的事,把非暴力沟通的方式也渗透给你周围的人,让他人也学会这样的沟通,才能真正促成改变的发生。
 

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作者: 会玩的妖

记录自己情感日志的网络空间,在这里写出内心的秘密和感动,记录难忘成长历程,体验回家的感觉。
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