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绝望的时候, 请给我一颗糖

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01 女朋友已经消失了五个小时了,我在想她去干什么了。她肯定嫌弃我了,一个患了忧郁症的人,还不如一个瘫子。残疾…

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01
女朋友已经消失了五个小时了,我在想她去干什么了。她肯定嫌弃我了,一个患了忧郁症的人,还不如一个瘫子。残疾人只是肉体上拖累别人,抑郁症患者,是从精神上拖累别人。摊上这样一个男朋友,谁都想摆脱吧。

其实一开始我也不是这样的,我也曾对这个世界充满了期待和幻想,我也曾信任过我周围的一切。

而且就算是现在,我也不是二十四小时都这样,我乐观的时候还是很可爱的,女朋友会被我逗的咯咯直笑。

可是那只是很少的时候,大部分时候,我都是悲观的。比如现在,女朋友五个小时不出现,我给她打了一百个电话,发了二百条消息。

最后她只是回了我一句:对不起,我刚才躺在宿舍床上看书,看着看着就睡着了。

我好像有被害妄想症,觉得全世界没有一个值得信任的人。她只是睡了一觉,我却以为她要抛弃我了。

02
我想去旅行,去很远很远的地方,去异国他乡,我跟女朋友说,她说你要先学好外语。我一点也不服气。周云蓬是盲人,不一样去旅行,一样独自去了大理。

我能够看到,能够听到,我在异国他乡,会寸步难行吗?我觉得不会的,有空气的地方,就一定有我们中国人。

说到做到,我准备去买办护照,办签证,可是女朋友说,我需要先看病,先治好我的抑郁症。我的抑郁症,我有抑郁症吗?

是不是上天给你什么,就一定会带走什么。给了你才华,就会带走你的快乐。给了你金钱,就会带走你的爱情。当你衣食无忧,当你功成名就,你就会失眠焦虑厌世,在不安中度过余生?

我不知道,如果是这样的话,我也许真的有抑郁症吧,但是我不想去看医生。我讨厌医院,讨厌医生。

女朋友总是在找各种理由,阻止我想做的事情。渐渐的,我也有些讨厌她了,可是离开她,我觉得我会活不下去吧。但是我更讨厌离不开她的我自己,总有一天,她也会讨厌这样的我吧。

这样患得患失的我,要比绝望痛苦的我,更让人嫌弃吧。

03
我和女朋友是在酒吧演出的时候认识的,我像往常一样,傍晚醒来,吃饱洗漱完,就拎着吉他去了常去的那家酒吧,唱完歌我就走了,想沿着河边散散心,走着走着,就听到背后有人叫我。

我走路很快,我觉得我是在散步,别人却可能觉得我在跑步。跑步就跑步吧,飞快跑步的时候,人会开心一些。

我听到有人叫我的名字,就回头去看,是一个很清秀的女孩子,看着只有十八九岁的样子,一问,还真是大学生。我在酒吧唱歌的时候,她就在我不远的地方坐着,她说她就是冲我来的,也许我看到了她,但是没有放在心上。这也不能怪我,每天都会有无数人从我们面前经过,可是我们能记住几个呢,如果不说话,一个也记不住。

04
她跟我回了我的住所,我觉得她有些开放,她却说她太痛苦了。她刚刚失恋,失恋的原因很可笑。因为男朋友总是对她挑三拣四的,她很生气,有个男的恭维她,觉得她哪儿哪儿都好,她就跟那个男的上床了。然后被男朋友知道了,就分手了。

她说她其实很爱她的男朋友,她对那个男的没感情,她就是想报复下总是对她挑三拣四的男朋友,可是两个人就分手了,爱情到底算怎么个事啊。

我不知道怎么安慰她,我还没有遇到过这样的事情,于是我们就闲聊,聊了一晚上。聊到了天亮。

如果说她是个婊子,那么她应该没有负罪感,应该很享受周游在一群男的之间,可是她明显不享受,她明显很痛苦。所以她不是个婊子,她只是个孩子。

所以我就想,是不是不管大人小孩,是个人都是有欲望的,被恭维也好,肉体需要也要,都是欲望,都需要喂饲,如果不管不问,欲望就会跑出来把人吃了,把好好的生活毁了。

我有时候不想去唱歌,不想起床,就想在床上躺着,这也是一种欲望吧。如果我真的躺着不起来,那么等我想去酒吧的时候,那里一定已经坐了替代我的人。

所以说人不能放纵自己,如果你爱一个人,就好好爱他,不爱了就告诉他,不要折磨他。不要一边说爱他,一边赖着不起床,等到他身边有了别的人,你又问爱情为什么是这样。

世界上哪儿有不劳而获的爱情,你不关心你的女朋友,你挑剔你的女朋友,她就会跟关心她恭维她的人上床。有因必有果,你不认真工作,就会饿死他乡。

05
我已经很久没有去酒吧了,女朋友说,不去也好,你赚一百万,每天花一万,一百天就花完了,然后还得再去赚。只能快活一百天。

你赚十万,一天花十块,你可以一万天不去工作,一万天是多久,是三十多年。差不多可以一直到老。

我很欣赏女朋友的观点,于是我们就把自己关在房间里,什么也不做,饿了就吃泡面,她不去上学,我也不去工作,渐渐的,我们就疯了。

我们又不是猪,难道我们对生活的要求,就是活着什么也不做?

我觉得我们应该去做点什么。女朋友也没有拒绝我的提议。

于是我们去买了一台相机,我给她拍了很多很漂亮的照片,把她拍得像天使一样。我们去买了结婚戒指,没有婚礼,没有结婚证,但是我们觉得我们结婚了。用上帝的话说,我们已经有了夫妻之实,我们不能抛弃对方

过去我不信上帝,觉得一切都是虚无,觉得自己能够战胜一切,但是最后,我发现我根本战胜不了我心中的恶魔。人始终还是要有所信仰,有所敬畏,有了敬畏,心中的恶魔才会被抑制,才不会轻易出来作祟。

我们去吃各种好吃的,泡面我们已经吃吐了,我们从街边第一家餐厅吃起,一个月就吃遍了一条街。然后去隔壁街的商厦,从一楼吃到了五楼,还好六楼都是按摩店,不卖吃的。

好像情侣就该是这样,生活就该是这样。我们去旅行,去不同的城市,不懂外语没关系,中国有这么大,也有很多很多的远方,很多很多陌生的地方。

可是很快我们的钱就用光了,她觉得她应该去上学,我觉得我应该去工作。但是我的工作已经被取代了,她也已经被学校开除了。
社会没有给我们任性的机会。社会上太多人了,你任性你就一定完蛋,你作死你就一定会死得很惨。呵呵。谁也不能例外。你常常会觉得你自己是个例外,但那是错觉。

06
我只好在马路边唱歌,女友负责收钱。这样好像更像是秀恩爱,所以我们的收入很惨淡,只能继续吃泡面。

后来我跟女友说,我们可能得分开,那样显得惨一些,我一个人唱歌,你晚上来收钱就行。

可是女朋友说,我在变相的跟她提分手。

于是我们就第一次分手了。说是第一次分手,是因为我们很快就和好了。就分手了五分钟。因为冷静下来想想,我们都没地方可去,我们是同类人。这个世界上可能就剩下两个我们这样的人了。别人都不理解我们。如果我们抛弃了对方,就会立刻变成全世界最孤独的人。我不怕分手,我怕孤独。

其实以前我也不怕孤独的,或者说不知道孤独是什么。女朋友跟我在一起之后,我享受了快乐之后,才知道快乐相对的是痛苦。享受了陪伴之后,才明白陪伴相对的是寂寞。

可是孤独是什么呢,孤独是你在人山人海中,找不到一个可以说话的人,没有人懂你,没有人理解你。孤独是离开了这个人,你就觉得你被全世界都遗忘了,抛弃了。

我以前不懂这种感觉,我觉得所有人都这样吧,所有人都是孤独的,所以我也就习以为常了,就像你要死了你会难过,但如果是世界末日了,就无所谓了,就爱咋咋地吧,反正大家都要死了。我曾经以为孤独也是世界末日,反正大家都要死的,也就不用放在心上了。

可是直到女朋友出现在我生命里,我才发现,人是可以不孤独的,爱情可以让人摆脱孤独。这就是爱情让人上瘾的地方。

但是爱情又是短暂的,不能让人永久的摆脱孤独。而且在短暂的摆脱之后,爱情的消失还会带来很多副作用。

比如我只是忧郁症,只是悲观绝望厌世,后来又得了被害妄想症,从妄想,又发展成幻听,幻视。想到的,听到的,看到的,都不是真的,多可怕。而且更严重的是,我开始心悸,心律不齐,彻夜难眠,浑身冒冷汗,走路不稳。连我的身体,都不再听我控制。

07
不知道在床上躺了多久,我实在太饿了,我决定走出房间,结果站起来的时候,也许是饿了太久,也许是心悸或者冷汗冒太多的缘故,我身子一软,就摔在了地上。摔得很疼,我索性在地上爬了一会儿,趴着的时候,我发现床底下有四个硬币。于是我把女朋友也叫了起来,我觉得我们应该去找我的朋友借点钱,开始新的工作,开始新的生活。这四个硬币,可以把我们带到朋友身边。

可是女朋友不愿意去,她让我一个人去,她说四个硬币,我一个人去了还能回来,如果我们两个人都去了,借不到钱,家也回不来了。

我只好一个人去了。我的朋友是个卡车司机,过去他是一个贝斯手,我们组过一个乐队,但是玩音乐把我们都玩成了穷鬼,追梦想把我们都追成了异类,等年纪到了,家里安排他相亲结婚,他也浪荡累了,就结婚了,他结婚后,我们就再没有联系过,因为他变成了上了套的驴,我还是野驴,不同命运不同性格的驴,吃不到一个槽里。后天听说他为了养家糊口,就开起了大卡车,好像赚了不少钱,还生了个大胖小子。

俗话说笼鸡有食汤锅近,野鸟无粮天地宽,各人有各人的选择,谁也不能说谁的选择就一定对,自己开心就好。

我去找他,也实在是迫不得已,因为我朋友很少,搞音乐的朋友,大都比我还穷。我想如果他拒绝我,我也不能怪他,但是没想到他真的会拒绝我。这就是现实吧,他说他的钱都在他老婆手里,他摸了半天口袋,只摸出了一把硬币,硬币就硬币吧,我带着硬币回到住所,女朋友却不见了。

我给她打电话,她说她回到了学校,在宿舍里睡着了,她说学校允许她去上课,她的爸爸妈妈帮她疏通了关系,她说周末就来看我。

我很高兴,我们又恢复了正常的生活,她上学,我工作。我去到我过去唱歌的酒吧,老板说你想来就来吧,客人们还蛮怀念你的,毕竟你的声音,是没有人能够取代的。

08
到了周末,我和女朋友在房间里睡得昏天暗地的,睡醒后我发现太阳好大好晃眼啊,我决定出去看看,就从房间里走了出来。

女朋友挽着我的胳膊,我觉得好幸福,我问候沿途看到的每个人,给他们介绍我的女友,他们像傻子一样看着我。女朋友劝我不要理睬他们,她让我带她去买衣服,我们要穿情侣装,我们很久没有穿情侣装了。

我们坐上了公交车,还好我出门前带足了硬币,可是我投币的时候,司机像看傻子一样看了我一眼,女友笑着对我说,不要生气,我们已经开始了新的生活。

车上的空位很多,我让女朋友坐在靠窗的位置。公交车上的窗户被打开了,风吹进来,吹起她的头发,她真的好美好美。

我想起我们刚认识的时候,我就是喜欢她的头发,我盯着她的发梢看,她脸红着说被看得不好意思的样子让人沉醉,我当时真的是看呆住了。后来知道她也喜欢我的时候,我开心得想要飞上天和太阳肩并肩。

一转眼就过去这么久了,我陷入了对过去的回忆中,女朋友似乎也在想事情。我们都不说话,直到公交车开到市中心,人多了起来,突然有个人让我让一让,他要坐到我身边来。

我很生气,那种感觉,就像有人拿着枪对你说,把你的女朋友交出来,我征用了。永久的征用了。

于是我跟那个人打了起来,起初也没有打,我只是说,傻逼,滚开。
然后他就生气了,问我骂谁是傻逼。

他一问这话,我就觉得他真是个傻逼,明显是骂他啊。就我们两个人在对话,我不是骂他还能是骂谁。

我觉得如果有人骂我傻逼,我一定不会问对方骂谁,管他骂谁,先大耳光抽过去再说。

我想如果我再跟他争论,就变成跟他一样的傻逼了。于是我们就打了起来。

可是女朋友劝我不要打了,女朋友说,我们下车吧。

于是我们就下车了。

好在附近就有一个大商场,我们进去买衣服,卖衣服的都在四楼,我们坐电梯上去,人太多了。我把女朋友抱在怀里,但还是很多人挤到她,我很生气。这是一个蛮横的社会。

好不容易到了四楼,女朋友挑了一套连衣裙,我挑了一套情侣外套,我还想看看情侣鞋,可是女朋友说我们先穿上,站在一起看看好不好看。

于是我们就站在了镜子前面,站过去我就愣住了,镜子里只有我一个人,女朋友在跟我说话,可是镜子里看不到她。

镜子里只能看到我一个人,自始至终都只有我一个人,像个傻子一样,站在那里。

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作者: 会飞的牛

曾几何时放下一切城市的喧嚣,戴上耳机听着音乐,静静的思考自己的人生,自我反思也好,自问自答也罢,在这里你可以倾述你自己内心无数的疑问与答案。
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