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我爸妈的毕生才华,都用来催催催催婚了

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我室友即将步入27岁,她爸妈开始旁敲侧击地催婚了。再不催就来不及了。 上周末,她收到爸爸的微信:姚笛被求婚了。…

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我室友即将步入27岁,她爸妈开始旁敲侧击地催婚了。再不催就来不及了。

上周末,她收到爸爸的微信:姚笛被求婚了。

她假装不懂她爸的暗示,回复:爱情就是,他不但有车有房,还不在意她的过往。

 

她爸没理她,前天一大早,又来了一条信息:Hold住姐都结婚了。

 

这年头真是够了,这些时代姐妹花随便结个婚,就能给我们平民老板姓带来几百点伤害。室友只好又岔开话题:你还知道Hold住姐,厉害了。

 

她爸答:我其实不知道,但我听人家说,这好像是一个很难嫁的女人,这不也嫁了嘛。

 

我把故事讲给我的一票大龄未婚女同事,竟引发了一场“谁爸妈催婚最有才”的大比拼。

 

总之,我们90后的父母,都开始催婚了,而且一个比一个狠。我总结了五种类型的爸妈,他们的催婚力,一山更比一山高。

NO.1 破罐破摔型

随着第一批90后开始奔三,很多父母索性开始破罐破摔。他们曾经最讨厌你的前男友,如今念的却都是人家的好:哎,其实,那个小张也不错的……

着急程度:★★★★★

催泪程度:☆☆☆☆☆

可怕程度:★★★★★

实际效果:☆☆☆☆☆

@西二旗码农小张

我妈退休了,没事儿就给我打电话唠嗑。

妈:多和同事出去哦,尤其是女孩子。

我:我们组里的女同事都有男朋友了。

妈:结婚还能离婚呢。谈恋爱分手算事儿吗?

我:你是谁?我怎么不知道我妈这么开放?

今年春节回家,爸妈劝我去认识一下邻居王阿姨的女儿。

爸:可以先结婚再恋爱啊。

我:……

妈:其实,和不爱的人在一起也可以过一辈子。

我:你们是谁?还我那个开放的妈妈。

 

@28岁A罩杯濛濛

今年春节的饭桌上,我爸说:我宁愿你当年嫁给那个穷小子,然后再离婚。离了都比没结过强!不然人家以为你有什么问题。

我:是亲爸么?

 

@睡眠不足的韩梅梅

我妈:你怎么老加班?老板是不是对你有意思?

我:老板都50岁了。

老妈:那正好啊。相当于是精装修的二手房。

我:是亲妈么?

NO.2 假装无所谓型

这一类父母估计平时博览各大公众号,深知我们每天都在吐槽催婚的爸妈。于是,可怜的他们只能把自己包装成毫不在意。

着急程度:★★★★☆

催泪程度:★★☆☆☆

可怕程度:★★☆☆☆

实际效果:★★★☆☆

@想和手机过一辈子的大柠

春节走完亲戚回家,我们一家三口瘫在沙发上。

我:好多家长都在催婚,太可怕了。(这一招叫以攻为守)

爸妈:可怕可怕。

我:你们对我结婚有什么要求没?

爸:没啥要求,你喜欢就好。一个女孩不应该为父母结婚。我相信你总有一天会找到那个人的。

我:谢谢爸爸。

我爸:希望你下个月就能找到!加油!

我:……

妈妈:不着急,你才多大啊。

我:还是妈妈真好。

妈妈:是啊,想当年,我像你这么大的时候……都快生你了。

 

@三无青年张甜甜

前两天陪爸妈去参加了一场他们朋友孩子的婚礼。信誓旦旦说戒烟的我爸,顺手就接过来一根别人递过来的中华,点上了。

妈:怎么又抽烟!

爸:又给出5000块,心塞。

妈:今年都3万了。

爸:没事儿,相信我们很快就能一下拿回来了!

我:很快?谁说的?

爸妈:别有压力,我们就随便说说。

 

@沉迷黄子韬的小丸子

那天,我爸在沙发上看电视,我在他旁边打王者荣耀。

我:靠,又输了。

爸:那是,你老单排。人还是需要一个信得过的长期队友。

我:……

爸:没事,我就是随便提个建议。

NO.主动进攻型

这一类父母放弃了催促和旁敲侧击,开始主动有力地行动。他们有人去了相亲角,有人在寺庙修起了行。

着急程度:★★★★★

催泪程度:★★☆☆☆

可怕程度:★★★★★

实际效果:★★☆☆☆

@福清土豪陈大兵

妈:儿子,三太子说你今年有桃花。

我:去年他说我会碰见的女博士呢?

妈:我问了!三太子说那姑娘延毕了,错过了你们的姻缘。

 

@家在南锣鼓巷的小玉

妈:宝贝儿,想吃楼下新开的黄焖鸡米饭吗?

这时,一定要说不想。肯定是楼下黄焖鸡米饭店主的儿子还没结婚。

 

@94年的老阿姨蒋秋

我爸爸常年看《非诚勿扰》,看了首播还看重播。

有一天,节目组给我打来电话:您好,是蒋小姐吗?您可以来面试了。

我爸居然行动了……

@每天都在淘宝的Summer

3.8女神节那天,我妈给我发来个婴儿车的淘宝链接。

妈:买一下。

我:这是干嘛?

妈:准备着啊。

我:你这也太早了吧。我俩婚还没结。

妈:那不就是随时的事儿。我跟你说昂,早生孩子你身体恢复快,跟孩子代沟小,事业影响小。等你升到了中高层,你生个孩子走几个月,损失可就大了!你现在生我还能帮你带,以后请小保姆很贵的哟。

我:世界这么大,我还想去看看。

妈:早点生孩子,根治文青癌。

NO.4 赤裸裸诱惑型

这一类父母,脑子清楚得很,知道孩子大了催不得骗不来,那就靠机智的诱惑吧。虽然结婚的好处不多,但总能列出几条嘛。

着急程度:★★★★☆

催泪程度:★☆☆☆☆

可怕程度:★☆☆☆☆

实际效果:★★★☆☆

@最近瘦了6斤的佩佩

上次回家,我妈拿出很多压箱底儿的金银珠宝。

妈:这大戒指漂亮吗?

我:漂亮。

妈:这金条沉吗?

我:沉。

妈:结婚了都是你的。

 

@法租界混混小瑞

自从我去年开始工作后,就没跟爸妈要过钱。上个月,真没钱交房租了,我张了次口。

我:帮帮忙。

妈:你结婚给你买房,到时候你不就省下房租了吗?

 

@撸串少女李妙妙

上周吃麻辣香锅,我不爱吃香菜,挑出来给了我妈。

妈:哎,你说,没有我在,这香菜你怎么办。

我:……

妈:找个男朋友吧,他帮你吃羊肉串里的肥肉,炸鸡的皮,披萨的饼,西红柿炒鸡蛋里的西红柿,红烧肉的外两层,炸猪排盖浇饭里的饭,花菜的梗,茶叶蛋的蛋黄,咸鸭蛋的蛋白。

我:妈,你说得对。我也想谈恋爱。但是,有谁看了这个食谱会找我?

妈:你也可以帮他们吃呀。你爱吃包子的皮,他可以天天吃大肉丸;你爱吃粉丝,她可以吃蒜蓉蒸扇贝里的扇贝。婚姻就是这样,有它的坏,也有它的好。

我:妈,吃饭吃饭。

NO.5 亲情杀型

这一类父母会在无意中流露脆弱,善于打亲情牌,可以说是以死相逼的道德绑架了。

着急程度:★★★★★

催泪程度:★★★★☆

可怕程度:★★★★★

实际效果:★★☆☆☆

@不摘耳机的滚滚

那天回家,妈妈做了一桌菜。

爸:媳妇儿,你怎么多拿了一双筷子啊。

妈:诶哟,你看,我糊涂了。我想着家里该多一个人了就给拿多了。

爸:你看看你妈,老糊涂了。

 

@准备去冻卵的童童

听说我要去冻卵,我妈的反应令我惊奇。

妈:我昨天去办了健身房的卡,我要保证身体,这样还能帮你带孩子!

想哭。

妈:我今天去报了个英语班,以后我带孩子的时候还能教他英语哦。

想哭。

妈:你觉得是个男孩还是女孩?我可以先把小毛衣织起来了!

我:妈妈,我是去冻卵,不是怀孕啊……

结果,去了三天健身房,我妈膝盖就受伤了,回家大哭。

妈:我没法锻炼身体了!你还是现在就把孩子生了吧!

想哭。

 

@靠巧克力为生的阿牛

那天,我们吃着饭,电视里突然放起了动画片《小猪佩奇》。

佩奇:爷爷!

我爸:诶。

佩奇:奶奶!

我妈:诶。

我:想哭。

 

@通州一姐Daisy

前两天,我妈给我打电话,嘘寒问暖的。

妈:妹妹也想你了,让她跟你说两句吧。

我:好啊。

我妹一接过来电话,兴奋地说:姐姐,你什么时候给我生个弟弟?

我:谁教你的!敢不敢站出来。

听了大家的故事,总结完五种类型的父母,我深深地体会到:不论他们多着急、多催泪、多可怕,到头来,效果最高还是三星。

心疼。

http://wufazhuce.com/article/3155

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作者: 会飞的牛

曾几何时放下一切城市的喧嚣,戴上耳机听着音乐,静静的思考自己的人生,自我反思也好,自问自答也罢,在这里你可以倾述你自己内心无数的疑问与答案。
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