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让恋人成为你的诤友

爱词语

有时是睡前,有时在早晨,有时是各自放下手边事物,我与恋人来到餐桌面对面坐下,并不是用餐时间,但我们突然就谈起话…

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有时是睡前,有时在早晨,有时是各自放下手边事物,我与恋人来到餐桌面对面坐下,并不是用餐时间,但我们突然就谈起话来,然而谈着谈着,好像也会知道差不多该停了,我们自然地结束交谈。

相处多年,我们早已知道对方何时想说话,何时可以聆听,我总是很快就可以判断,此刻的他,是不是处在可以“长时间谈话”的状态里(因为话比较多的总是我),有些放在心里的疑惑,需要讨论的事物,可这时候提出来与他讨论。偶而也有他主动想谈话的时刻,因为情况特殊,我会放下手上的事,专心听他说,或者告诉他:“等我一下,我把手上的事先处理好。”

有时擦枪走火,某个话题谈着谈着,意见相左了,或者误解了,一不小心似乎走样了,感觉快要争吵了,若是以前,我可能会因为自尊、因为敏感而觉得难受:“你的意思是什么?”“为什么要大声说话?”“是在批评我吗?”但后来的我,学会在这样的时候,换个角度,把即将出口的话放在心里,有时我们会突然沉默一会,或者我借故先走开一下,我去喝口水,去浴室照镜子(过于敏感时我经常这么做,看着镜子里的自己,一脸严肃的样子,笑一笑),转换心情。

安静一会,A突然开口说话,我也就相对应答,方才的紧张消失了,我们闲散地交谈,或者各自去做事了,一场可能的冲突避免了。

相处这么久,我都还是可以突然惊觉自己对A错误的理解,比如刚才的言谈里,其实他并没有要批评或指责我什么,爱面子的我,敏感的我,有时光只是面对他的“陈述事实”或“描述某个状况”,都会感到不舒服,紧张于“是不是被讨厌了”“被批评了”,因为以往的情人多半纵容我,对于许多事隐忍、包容或者也可以说他们可能不在意那些,比如我的杂乱、晃神、丢三落四,但A通常会指出那些问题来,我们刚同居头几年,时常就为了这些事吵起来,因为个性、生活习惯天差地别,我总觉得“被骂了”“被管了”“被批评了”,因而想要抗争:“可是我也有我的习惯”,或者敏感得立刻辩解:“我刚才不是那个意思”,甚就只是为了扭转局面,搬出一大套道理跟他辩论起来。很久之后我才真确理解,那些话语,无关价值,没有评断,只是一个人表达意见的方式,不善于跟人相处的我,并不知道,亲近的人,会因为亲近而认为可以对你说实话,可以将他对你的观感直接说出来,有时是基于关心,有时是想要改善,而你也可以不觉得被批评,不感到生气,只是平静地“表达自己的看法”。

我真傻,倘若他说我不擅家务,倘若他指出我某时刻恍神了,或者,当他说出我刚才某些说话里颠三倒四、逻辑不通,这难道就意味着他不爱我吗?当然不是,为什么相爱的人只能为彼此神魂颠倒,只能看得见对方的美好,为什么爱情显现的方式只有赞美,褒奖,迎合?难道我不能相信我们之间的情感早就已经超越甜言蜜语、互相迷恋的状态,进入真实的相处时,我们都只是平凡的人,会有摩擦、会产生不同的意见,这些差异,极有可能也是我们互相吸引彼此的原因。正因为进入爱情里,我们更要学习沟通。

爱情的最初,我们总是在追求安全感,我们总是还停留在“他是真的爱我吗?”“他到底爱我什么呢?”这些追问里,我们把恋人的一举一动、一言一行都看做是“爱的指数”,“爱或不爱的表达”,因为某些不成文的规定,相爱的人被要求只能表现出“狂爱的样子”,否则就会被当成“热情减退”,事实上,恋人经过浪漫的触动,进入相处的细节,很多时候是在相互学习、在试着理解对方,而这些时刻,就会出现许多看起来像是“批评”“检讨”“建议”甚至是“争执”,自信够的人,可以笑笑面对对方的建议或说明,也能正确地表达自己的看法,彼此折冲、讨论、甚至辩论。自信不足的人,却将对方每一句话都放大,把对方的每一个情绪都当做“对我的评价”,因而受伤、受挫,进而引发争吵,这些争执,都会导致彼此更加不愿或不敢表达意见,使关系一直停留在表面的友好,难以有所进展,甚至种下败坏的可能。

我是在这些年的相处里,看见了自己许多盲点,看见自己的脆弱与不安,看见自己心中那些无尽搬演的小剧场,我也是在这些过程里,看到A的坚定,起初我觉得他很强势,我甚至感觉他很暴躁,“为什么就是不让我”“可以对我温柔些啊”,那是因为我无法从他的角度看到自己,我并不知道我一直习惯自我中心,看不到自己的混乱、毛躁、颠三倒四,确实会对跟我生活在一起,或者一起做事的人带来很多困扰,我以为我只是在“做我自己”,却不知,“相处”“相伴”是彼此的事,一个人总是自我中心,根本难以与他人为伴,我觉得怡然自得的情况,实际上是由旁人的照顾、纵让、宽容才造就的。

A倘若就像我想要的那种“温顺”“包容”,那么我们的关系或许早就在多年前已经失败,因我要他随我起舞,我却时常不知道自己的作为会导致关系的灾难,甚至,对方的顺从根本就会造成我对他的轻视,正如过去许多经验那样,对我始终温柔体贴的人,也可能阳奉阴违,若不是导致关系失衡,就是造成他内心的不满,最后寻求其他慰藉。

实际上,A的坚定,并非强势,他是因为理解我,所以知道不能随着我的情绪起舞,因他深知我对生活、对日常的无感或轻忽,倘若不经常提醒,对于我们的生活与感情都不好,他知道我长期独居、缺乏人际关系,根本不知道如何与他人相处,所以在日常生活里必需要告诉我“这样那样会给别人什么感受”,而不只是一味地让我任性妄为。

这些都是我在一次一次的争吵里慢慢理解的,爱情岂是那么表面的东西,真正深刻去爱一个人,不只是给予他短暂的满足、表面上的快乐,而是带给对方他自己无法察觉、理解、发现,却真正需要的。

恋人也可以是你的诤友,是你最好的伙伴,是会给予你真正建议、会对你表达最真实看法的人,倘若你们的爱情够坚固,倘若你愿意从一段爱情里学习到人与人更深刻的互动,倘若你们希望这份爱情会随着时间成长,会带着你们走向更亲密、却也更坚实的状态,那么不要害怕争执,不要因为对方的疑惑、不悦,或者言语上的不够甜蜜而不安,而是要试着去除那份焦虑、疑惑,试着从只是“爱不爱我”的表面,深入那些话语,以及那些互动里,去理解“他到底要向我表达什么”,并且试着让自己更勇敢,不因他人的言语轻易受伤,也能够不动摇地,静下心来,像照一面镜子那样,看看自己会如何反应,还可以怎么反应。我们能否化解一次冲突,并让它变成一次进一步理解对方的机会。

我知道我不完美,他也知道自己不完美,也看到我的不完美,但这并没有妨碍我们相爱,而是让我们相守,相互扶持,在这艰难的人世里,最甜蜜的话语不是赞美你的美好,而是指出你的不足、辨认出你的错误,并且愿意陪伴你一起去面对。

爱情是世界上最神秘的事物之一,亲密关系则是各种人际关系里最困难、也最变化多端的,人们总是期待着“命定的人”出现,以为只要找到对的人,就会拥有对的爱情,得到幸福。然而,对象固然重要,鲜少有人意识到,一段可以长久的关系,一份对两人都有正面意义的情感,除了彼此的合适与否,更重要的是“我们自己是否已经具备了爱人的能力”,“爱的热情”“想要去爱的意愿”是人的本能,但“爱人的能力”却非天生具备,自然生成,这种能力不但关系着我们的人格特质、气质修养,也关系着我们过去的经历,关系着我们对爱情、对关系、以及对各种事物的看法,当两人坠入情网,开启一段亲密关系,除了彼此的吸引力、热情、爱慕,能够维系下去,势必牵涉到“爱情的实践”,这种实践的力量,就是爱的能力。

恋爱课」这个专栏,并不是教大家如何谈恋爱,而是与大家一起讨论,如何训练、养成、拥有这种爱的能力,我会通过举出各种爱情里时常出现的问题、逐一分析,也会通过一些我自身的经验,以及读者的回馈,用一些实际相处的例子,从相爱、相处、磨合、争吵、分手、承诺、同居、婚姻等等各个阶段,展示出我们是如何在爱情里跌倒、迷失、错乱、寻觅,又要如何从这些状况底下汲取教训,得到成长。爱是一生的功课,邀请大家跟我一起学习,携手成长。

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作者: 会飞的牛

曾几何时放下一切城市的喧嚣,戴上耳机听着音乐,静静的思考自己的人生,自我反思也好,自问自答也罢,在这里你可以倾述你自己内心无数的疑问与答案。
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