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相亲时,你根本不知道对面坐的是不是一条狗

爱词语

“我害怕有一天,我妈递给我一张纸条,告诉我:上面这人就是你未来的另一半了。两个生活中相遇也不太可能…

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“我害怕有一天,我妈递给我一张纸条,告诉我:上面这人就是你未来的另一半了。两个生活中相遇也不太可能恋爱的人,却被逼迫着,用几周的时间决定要不要结婚。听着就好笑。”

1

上周,我妈给我打电话,说一个阿姨要给我介绍男朋友。

“你都老大不小了,也该着急了。整天就知道上班读书,再这样下去,更找不到对象了。”我妈在电话那头苦口婆心。

我知道只要我再多说一句反对的话,势必引发一场母女大战。所以我清了清嗓子,平静地回答:“好啊,那你先把他的情况发给我,我看看。”

我妈满意地挂了电话,三分钟过后,微信发过来一张照片和一段资料介绍。

我完全不需要点开就可以预测到这个男生身高应该在175-185cm之间,长相干净阳光(按照中年妇女的审美),25-30岁,在省内政府部门工作,成熟稳重,家庭条件中等偏上。

这是我能想到的,我妈心中,未来女婿应有的样子。

果然。

我迅速清空了聊天记录,回复我妈:我反正也不想回家工作,还是算了吧。

我们父母那一代,对于适婚年龄的青年男女,相亲是件再普遍不过的事。父母们大都是通过这样的方式结婚生子。

但现在,对于我们这样的大龄单身男女青年而言,相亲就像脑子里绷紧的一根弦,哪怕只是轻轻碰一下,都有可能断裂。

为什么二三十年后的现在,大家都不愿意接受相亲了?

2

我有一个中学同学,就叫小A吧,人品差到令人发指。

有段时间,学校流行玩PSP,家庭条件好的男生几乎人手一个。小A没要到钱,就趁午休教室没人,偷走了同桌的PSP。过了两个月,他大摇大摆把这个PSP带到学校,结果被同桌发现(因为他在上面做了特殊的标记,一望即知)。最可气的是,小A抵死不承认,非说这个标记是自己做的,老师也没辙,这件事就这么算了。

我爸认识他妈,有一次碰到,我问阿姨给小A买的PSP花了多少钱,她妈一脸错愕:“我们家从来没给他买过PSP啊。”

这就算破了案了。

小A还特别爱落井下石。

学校里有那种打架特别厉害的老大,他鞍前马后阿谀奉承,脸发着光。花钱买烟给人家抽、买水给人家喝,人家打架他拎包、人家泡妞他支招。逢人就吹他们的关系多好,其实对方连他的大名都不一定叫得出来。

后来,这个老大惹到别的学校的人,被一群人围堵在操场上,小A趁乱上去踹了好几脚。

我最近一次和小A联系,是三四年前。他加我微信,说要借钱给女朋友打胎,下个月就还。因为家里长辈是朋友,我借了。等到要钱的时候,他说他爸病危了,他在医院里照顾,实在抽不出时间去ATM给我打钱(那时候支付宝还不流行……)。

我于是打电话给我爸,问小A爸到底得了什么病,我爸被我问得一愣:“昨天还见到他单位来接小A他妈,没听说他们家出什么事啊。”

我心下了然。

但就是这样的人,放到相亲市场,绝对挑不出一丁点儿毛病。

25岁,身高178cm,肤色白,精瘦,长相干净,在银行做金融业务,父母都在政府机关上班,家境中上。

听起来,和我妈要介绍给我的那个相亲对象,也差不了多少。

更可怕的事情是,所有教过他的老师、认识他的长辈,给他的评价一水儿都是:这是个聪明、招人喜欢的小伙儿。

就连我爸也和我说过:小A看起来挺不错的。

前段时间听说他同事给他介绍了一个姑娘,年底就会结婚了。几个关系好的中学同学,都在群里一片唏嘘。

3

这件事让我意识到,我不是害怕相亲,我害怕的是:相亲认识的那个人,实际上根本不是长辈描述的那个样子。

有人一定会迫不及待反驳我:就算当时不知道,你和相亲对象相处了一段时间以后,他是什么样的人,你难道还看不出来么?

我的回答是:真不一定能看得出来。

尤其是,当你们同为在大城市打拼的外地人,你们对彼此过去的了解,就仅限于介绍人给你的资料和只言片语。

我见过太多介绍人,仅凭几个较好的硬件条件就恨不得把对方夸上天:身高180、学历985、月薪一万五、五环外有房70平……

至于人品、性格、三观,那都不值一提。每个人都可以用同样的关键词一笔带过:人品好,性格好。OVER。

更可怕的是,即使你遇到了足够负责任的介绍人,他提前帮你考察好了对方的所有信息、条件,然后告诉你:没问题,这个小伙子/姑娘真的不错。

但这句话的可信程度又有多少呢?

一个人想在短时间内伪装自己,其实没那么难。

我有一个亲戚家的小姐姐去相过亲。她是国内211金融硕士,当时在四大实习,对象是海归博士,在跨国公司的研发部门上班,薪水很高,据说性格绅士、阳光,长得不是特别帅,但人格魅力很强。

两人都在二线城市生活,相处一年决定结婚。婚后女方觉得不对劲,逼问再三,男方只得坦白毕业证学位证都是假的,的确是在跨国公司工作,不过是在技术部,月薪也不是之前说的8-10K,而是4-5k。

两人目前正在闹离婚。

4

我害怕有一天,我妈递给我一张纸条,告诉我:上面这人就是你未来的另一半了。

两个生活中相遇也不太可能恋爱的人,却被逼迫着,用几周的时间决定要不要结婚。

听着就很好笑。

我不想去相亲,不是因为我觉得相亲是一件很Low的事。而是因为,相亲的整个过程,与其说是为了培养爱情,倒不如说是一场以结婚为目的的谈判。

我们追求效率,企图在一顿饭的时间,对彼此的前半生了解透彻事无巨细。

我们急功近利,手上拿着一堆资料,反复确认、筛选、打分,恨不得评出一个适婚对象排行榜。

两个人都感觉自己像五百强大企业人事主管在面试,问题围绕家境、学历、工作、薪水和房车硬件。

我们迫不及待地抛出自己的原则和标准,好帮助我们快速过滤掉不合适的人:

“我有处女情结。”

“我想生两个孩子,必须有一个是男孩。”

“我希望婚后女方能做家务。”

“我希望你房子能写我的名字。”

……

每一项都是爱情和浪漫的反义词,甚至也不是婚姻的同义词。

张爱玲在《爱》里说:于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,惟有轻轻地问一声:“噢,你也在这里吗?”

这才是在我期望中,爱情本该有的样子。

5

所以我无论如何,无法说服自己在父母亲友的安排下相亲。

我几乎会本能地戴上更加挑剔和严苛的有色眼镜。

我甚至做不到像包容朋友一样,包容对方无意中暴露出来的小缺点和毛病,尽管它们可能无伤大雅,更上升不到人品和三观的高度。

我会变得龟毛而又计较。

而这根本不是真正的我。

上周我同学发微信给我,说她要结婚了。

对方是高我们一级的学长,上学的时候两人就认识,虽然关系一直不错,但直到去年才确认关系。

中间双方也都有过男女朋友,经历了许多分分合合,走着走着,最终还是走回了原点。

似乎命运自有安排。

“我觉得可能就是他了,也应该就是他了。”我同学告诉我,“我很难想象在父母的安排下,认识一个陌生人,然后决定要不要结婚。我总觉得我的结婚对象,就应该是那个,已经参与了我人生许多重要时刻的人。我们彼此了解,然后决定彼此相爱。”

我回复了她一个嫉妒的表情,间接表达了我对他们的祝福。

她说希望我以后能顶住家里催婚的压力,早点遇到那个让我心动的人。

“最好是对彼此有足够了解的人。”她补了一句。

我笑着说好啊,然后默默关掉聊天窗口,思考怎么应对随时随地的催婚协奏曲。

这世上的许多道理,总是说起来容易,做起来难。

可是还是要做啊。

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作者: 会飞的牛

曾几何时放下一切城市的喧嚣,戴上耳机听着音乐,静静的思考自己的人生,自我反思也好,自问自答也罢,在这里你可以倾述你自己内心无数的疑问与答案。
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